трэшачок, ну
так похожий на жизнь
но зато уютная Вена, и Мюнхен, и Альпы, и Питер традиционно осенью, и пляжи Копакабаны через год - если смогу, если не сломаюсь, если не уйду - останусь, если выучу ещё один язык
мой запас прочности - где он? сколько?
мне бы спать
мне бы открыть глаза
но только Небо
уже ждёт



Вчера пол-ночи ругалась с мамой на тему мюнхенского отеля. Да, шаговая доступность центра, да, просыпаться под звон колоколов на Фрауэнкирхе, да - речка и мостики... Но мне совершенно не нравится то, что они с туроператором выбрали. Когда это всё бронировалось, я была на работе, соответственно, без Интернета. Пришла, посмотрела - интерьеры, мебли - совок совком. Три звезды, кондиционера нет. Но зато ценник заоблачный. И вроде как ничегошеньки лучше нет, а если и да - то от тыщи евро за три ночи (к слову, нынешний отель недалеко от этой планки ушёл). И снова не суждено сбыться моей мечте об отдельном номере. А значит, мне снова не спать. Я итак живу наизнос. "Ты туда спать едешь? Тебе не всё ли равно?" А то, что из нас двоих хоть как-то владею языком одна я, и то, что учу я его сама и ещё никогда, ни разу не говорила и голова должна соображать - это как-то нещитово. И как-то, понимаете... Я в эту поездку вкладываю, в общем, весь свой заработок за семь месяцев (я решила, ещё в сентябре, когда всё было плохо-плохо, что я заработаю - и я это сделала). Но периодически я слышу упрёки, словно она мне делает одолжение, что со мной едет. И (ну хоть с Веной у нас пока всё гладко) Мюнхен заочно в штыки. "Ну, и что ты в нём нашла?" А мне он как-то заочно мил. Город-из-моих-снов... )

@темы: lytdybr

---

мы сделаем вид, что мир нам открыт,

ага)

@темы: lytdybr

---

Ну вот я и подружилась с Гёте. Я давно засматривалась на эту библиотеку, но то далеко, то дорого... Вообще, да, это странно. Гёте - это культурный центр с мировым именем, институты в 94 странах, а у нас его загнали на какие-то совершеннейшие рога. Искала долго)
У них большая территория, на которой живут пёстрые кампусы. Все надписи - на них и внутри - дублируются на дойче. А вот и сама библиотека. Она на самом деле размеров почти кукольных, но даже перечитать то, что там есть - дорогого стоит. Тишина там стоит такая... осязаемая, плотная, звенящая... Что весьма непривычно после оживлённой Преображенки) Но мне понравилось, жаль только, что запрятана она так далеко и хитро.

Вернулась с чемоданчиком сокровищ:

● Dreimal Deutsch: in Deutschland, in Österreich, in der Schweiz - учебник, который не дала Преображенка, а в Гёте он нашёлся, и даже с диском
● Studio D: Deutsch als Fremdsprache (Kurs- und Übungsbuch), уровень А2 (тоже с диском) - хочу быстренько его пройти, чтобы успеть ещё взять В1
● Studio D: Deutsch als Fremdsprache (Sprachtraining), уровень А2 - приложение к предыдущему
● Generation E: Deutschsprachtige Landeskunde im europäischen Kontext - тоже интересный учебник
● Немецкоязычный альбом про Мюнхен - чтоб читать и любоваться ^___^

В дороге сейчас, когда заняты руки или слишком людно, вслушиваюсь в ритмичные тексты Алекса Весельского. Учитывая, как мне даётся восприятие на слух, его я понимаю процентов на 80 - то ли тексты такие, то ли пора мне уже... Действительно

@темы: lytdybr, deutsch, moskau

---

АВСТРАЛИЙСКИЙ ДРУГ

Проданные в Любеке диски были моим первым успехом, однако я еще не заключил контракт ни с одной звукозаписывающей студией.

читать дальше...

Я пытался найти как можно больше адресов звукозаписывающих студий в каталогах фирм и на обложках CD дисков, как делал когда-то, когда записывал свои первые кассеты. Я собирал все найденные мною сведения, ведь моя вторая попытка должна была, наконец, увенчаться успехом.

К тому времени я узнал, что мое учебное заведение желает заполучить меня к себе в качестве специалиста по слуховым аппаратам. Таким образом, я был однозначно обеспечен работой по специальности - даже в том случае, если бы мне отказали звукозаписывающие студии. Итак, я отправил конверты со своими дисками по всем найденным мною адресам и стал ждать.
В отличие от результатов моей первой попытки я получил первые ответы уже через несколько недель: это были отказы.

Я держал в руках эти стандартные письма с не менее стандартными отказами. Спустя некоторое время я решил сам обзвонить оставшиеся компании, и они давали мне практически аналогичные ответы: "В данное время у нас нет возможности выпустить присланный Вами материал".

Разумеется, я был разочарован, но каким-то чудесным образом я не позволил себе опустить руки, как это был первый раз. Я спрашивал себя, что мне еще надо сделать, чтобы музыка стала моей профессией. Но мне тогда казалось, что музыка на тех дисках просто идеальная, поэтому мне было сложно представить, что мне необходимо делать что-то по-другому.

В конце концов, этот проект закончился без серьезных финансовых потерь, но как же быть с моими стараниями, страданиями и мечтаниями? Я не желал мириться с отказами, и я перелопатил опять все эти огромные справочники, пытаясь отыскать фирмы, которым я еще не звонил, или с представителями которых я еще не встречался. Возможно, я упустил что-то из вида, так как я обращался только в наиболее популярные компании, с которыми я был неплохо знаком по обложкам дисков. Остальные же - более маленькие студии - я пока просто не рассматривал в качестве моих партнеров. Из моего опыта прохождения стажировок я знал, что порой бывает более эффективно самому прийти на встречу с представителем компании. Что может пойти иначе при заключении контракта со студией звукозаписи?
И тут я наткнулся на "New Planet Records"1. Название явно указывало на звукозаписывающую компанию, да к тому же эта организация находилась совсем недалеко от моего родного города. Почему бы и нет? Быстро решившись, я набрал номер, рассказал им о моей музыке и объяснил, чего я хочу. Должно быть, я очень сильно волновался, однако под конец разговора я уставился на листок бумаги, лежавший передо мной на столе. На нем были записаны адрес, дата и назначенное время. Я приглашен на встречу!
Спустя пару дней я приехал в небольшой городок. Я нашел нужный адрес, однако не увидел ничего похожего на звукозаписывающую студию. Я нашел кнопку звонка под именем, указанным в записке, нажал и стал ждать, пока гудел электрический открыватель дверей. Я стоял в совершенно обычном коридоре, таком же, какой я помню по моим прежним местам обитания. Меня мучили сильные сомнения, что за одной из этих дверей может прятаться студия.

Я поднялся по лестнице и встретил человека, который произнес с сильным английским акцентом: "Привет! Я Клинт!"2. После этого мы зашли в квартиру. В одной из комнат стояло пианино и на стенах висели плакаты, на которых я узнал человека, который встретил меня. Когда я прошел в гостиную, меня поприветствовал некто "Петер"3, и это с моими-то представлениями о звукозаписывающем лейбле. Я был весьма смущен тем, что стою в обычной квартире, но все-таки несколько неуклюже протянул им свой диск и сказал: "Привет! Я ищу студию звукозаписи".

В первый момент в комнате воцарилась тишина. Затем я сел в углу комнаты и просто начал рассказывать о себе. Разговор шел довольно гладко, пока один из этих двоих не взял неожиданно мой диск и не вставил его в плеер. Я вдруг почувствовал сильное волнение. Настал момент истины – и совершенно без предупреждения. Пока играла первая композиция, они спрашивали меня, кто написал слова и музыку. Я робко ответил, что я сам все сделал - написал музыку и аранжировку, слова, сделал фотографии и записал этот диск, - и все это в моей самостоятельно оборудованной студии в спальне. Оба удивленно посмотрели на меня и сказали, что музыка действительно хорошая. Тем не менее, они задавались все это время вопросом, как это я к ним умудрился попасть.

Я не мог понять, что эти два господина хотели мне этим сказать. Я объяснил им, что наткнулся на "New Planet Records" в поисках студии звукозаписи. Мужчины понимающе улыбнулись мне, но, как оказалось, я неправильно понял название их фирмы. "New Planet Records" не имеет ничего общего со звукозаписью, а является музыкальным издательством. Отлично… Мне наконец-таки назначили встречу, но, по сути, я приехал вообще не по адресу.

Тем не менее, этот самый Клинт поделился со мной тем, как он занимался в прошлом музыкой, и я понял, что я пришел к музыканту, за плечами которого довольно успешная карьера. В любом случае, это был человек, который сделал то, о чем я так долго мечтал: Он сделал музыку своей профессией!
В конце нашей встречи эти парни сказали, что они еще раз в спокойной обстановке прослушают мой диск и подумают, что с этим всем можно сделать... Они также пообещали связаться со мной - на этом и распрощались. Это было самым большим моим достижением. Я все еще был без контракта со студией, однако я познакомился с профессионалами и получил от них положительные отзывы по поводу моего творчества. На тот момент о большем я и мечтать не мог.

1 - Название изменено

2 - Имя изменено

3 - Имя изменено

© Источник

---

МЕЧТЫ И ИЛЛЮЗИИ

Как это всегда случалось в моей жизни, одни ценности уступали место другим, на этот раз все мое пространство и время снова завоевала музыка.

читать дальше...

Занятия фитнесом все больше уходили на задний план, зато я почти круглые сутки размышлял о текстах и мелодиях. Я все больше концентрировался наряду с моим образованием на музыке, сочинял каждую свободную минуту новые вещи и если моих соседей не было дома, записывал песни. В то время как прежде я слышал в моей голове только инструментальные мелодии, сейчас появлялись также песенные идеи, которые я мысленно соединял с музыкой.

Во время работы я тоже был не в состоянии отключаться. Я обслуживал в моем отделе клиентов, опаздывал с их слуховыми аппаратами и все это время думал только о музыке. Состояние, которое естественно не способствовало тому, чтобы я выполнял свою работу сконцентрировано и аккуратно, как это можно было ожидать.

Появлялось все больше ошибок, и я был в это время часто вынужден выслушивать предупреждающие слова моего мастера. Я должен концентрироваться на том, что мне нужно делать, а не отсутствовать где-то в своих мыслях – таковы были упреки. И человек был прав. Но я не мог иначе. Я был в мире моих мыслей, сочинял в последующие недели все больше песен, в то время как мое обучение в некоторой степени уходило на задний план. Я писал произведение за произведением и представлял, как я когда-нибудь все эти песни буду иметь на CD и всегда смогу их слушать.

В конце концов у меня было готово примерно 12 песен, достаточно материала для моего первого CD. И я хотел его выпустить- с обложкой, графикой и всем, что там должно быть. План у меня был готов: С этим диском, который имел совершенно другое качество чем кассета, которую я посылал в звукозаписывающие фирмы, я снова хотел искать работу. И чем лучше будет общий замысел- музыка и обложка - тем раньше я буду иметь шанс получить договор со студией.

Сначала мне нужны были фотографии, чтобы артистически оформить диск. Я нашел в соответствующем справочнике фотографа, и когда я стоял перед этим магазином мне стало ясно, что я выбрал типичного представителя этой профессии. В витрине висели типичные свадебные фотографии и фото младенцев, красиво расположенные и со слащавым задним планом. Однако делать нечего - я вошел и объяснил человеку, что я музыкант и мне нужны снимки для CD.

Когда я услышал что одна фотосессия даже без пленки стоила 300 марок я снова покинул магазин. Таких денег у меня конечно не было, и я не хотел снова выкачивать их из родителей. Но к этому времени уже не было выбора. Я хотел выпустить диск и для конверта мне нужны были фотографии. Я взял сбереженные для учебы деньги и сделал фотосессию.

И… что мне сказать? Снимки того времени с сегодняшней точки зрения были самыми скучными моими фотографиями. Но : для того времени я был в восторге.

Наконец я держал готовые фотографии в руках. Это было примерно 30 снимков, которые мне понравились. Фотограф хотел деньги за каждый негатив и так как у меня их не было, я заплатил только за пару негативов, которые были, по моему мнению, особенно хороши, и вся эта история обошлась мне примерно 400 марок.

Потом я снова обратился к Желтым страницам, чтобы найти фирму которая сделает мне графику и сможет записать мои песни на диск. Выбор был большой, наконец я куда-то позвонил, договорился о встрече и объяснил работнику, что мне нужно. Когда он сказал сколько это будет все вместе стоить, я снова упал со стула. 2500 марок за самую незначительную запись. Графика будет включена, добродушно сказал этот человек, что меня не могло утешить. Я рассчитывал на большую сумму, но не на такую. Разочарованный я снова поехал домой и размышлял о том, как я смогу все это реализовать. И я принял решение: Я прекращу мои занятия фитнесом и только иногда буду заниматься своими мускулами. Никаких взносов в общество, никакого специального питания, спорт должен отойти на второй план.

В последующие полгода я попытался откладывать каждый заработанный пфенинг. 300 марок, истраченные на фотосессию, я уже собрал и принял решение расстаться со своей клавиатурой, которой я почти не пользовался. И действительно через полгода была собрана сумма, которую мне надо было отнести на студию.

Я тут же снова связался с теми людьми, и они создали для меня конверт который мне понравился. И название альбома также было готово: Dreams and Illusions (Мечты и иллюзии) одного юного музыканта, который назвал себя Графом.

Сидя за компьютером, я увидел, как будет выглядеть обложка альбома, и тут, к своему сожалению, увидел, что тот человек не был особо одарен по частип равописания. Но на все мои возражения он отвечал, что все ошибки будут обязательно исправлены, сейчас же речь идет в первую очередь о том, понравился ли мне этот проект в принципе. Все остальное он приведет в порядок, как только CD будет запущен в производство.

Но, к сожалению, он этого не сделал - CD и обложка были запущены в производство, не пройдя окончательной проверки. Ошибки, на которые я указывал, были исправлены, однако появилась целая куча новых. Когда я пришел к нему, то увидел целую коробку, полную моих CD. Я был невероятно взволнован, схватил весь этот огромный ящик, уложил его в багажник моей машины и оплатил счет. Придя домой, вытащил с гордостью первый CD из коробки и, держа его в руках, не мог поверить в то, что это был - МОЙ КОМПАКТ ДИСК. С моей музыкой, с моими фотографиями на обложке.... Непередаваемое чувство.

Пока я не увидел все эти ошибки.. Разочарование, которое я испытал в тот момент, невозможно передать словами. Я был невероятно зол, кричал на окружающих меня людей и всячески демонстрировал свое недовольсво. Но что можно было изменить? CD были выпущены, обложки отпечатаны - у меня не было никакого выбора. Я должен был превратить эти ошибки в особенности моего самовыражения в искусстве и принять эти диски такими, какие они были - ничего другого поделать я не мог в этой ситуации.

Оставался открытым вопрос о том, как я смогу заработать на моем первом CD. На большую прибыль нельзя было рассчитывать, так как в первую очередь я хотел вернуть свой долг родителям. Они никогда не заставляли меня чувствовать себя виноватым, когда мне приходилось занимать у них деньги, - как раз наоборот. Но мне просто хотелось показать им, что поддерживать меня - это правильно. Именно поэтому я хотел как можно скорее начать продажу дисков, так как надеялся, что в конечном итоге я смог бы жить уже на свои собственные деньги.

В то время я был уже на втором курсе и снова на пути к моей профессиональной школе в Любеке. И это был к тому же шанс распространить мой самостоятельно сделанный диск среди окружающих…
В проф.школу я всегда добирался на поезде. Я вставил мой компакт-диск в переносной плеер, надел наушники и всю поездку я слушал практически только свою музыку. Вероятно, из моей сумки выглядывала обложка диска, так как в какой-то момент со мной заговорила одни пожилая дама, ехавшая со мной в одном купе на шестерых. Она бросила недоверчивый взгляд на обложку и спросила меня, не я ли изображен на ней. Я кивнул ей в ответ удивленно и уверенно одновременно, на что она поинтересовалась, являюсь ли я музыкантом.

Я рассказал ей о том, чем я занимаюсь и как я решился записать свой первый CD, а также о том, что я мечтаю стать профессиональным музыкантом. Время промчалось в мгновение ока, и вот наступил момент, когда женщине надо было сходить с поезда. До того, как она взяла свои сумки, она спросила меня, не могла бы она купить один мой диск. Она сказала, что это просто чудесно, что я пишу музыку, и она хотела бы приобрести один диск, дабы поддержать меня. Женщина протянула мне 20 марок, забрала диск и попрощалась. А что же я? Я продал свой самый первый CD. Одной пожилой даме, которая понятия не имела о том, что же было записано на том диске. Я же рассказал совсем немного о себе и своей мечте, и, в конце концов, я был просто очарован мыслью о том, что совершенно незнакомый человек купил мой диск. Я и по сей день надеюсь, что той женщине понравились мои записи. Я бы очень этого хотел …

По приезду в профессиональную школу я начал с того, что я преподносил диски своим соседям по комнате. Мой товарищ, который играл на гитаре, был просто в восторге и я рассказал ему, что я намерен теперь продавать свои диски. Он сразу согласился помогать мне, и уже в тот же самый день я продал два диска. Вероятно, Битлам или Роллинг Стоунз в такой ситуации потребовалась бы помощь психотерапевта - но для меня это небольшое количество проданных записей было невероятным успехом.

Видимо, в последующие дни об этом было много разговоров в школе, так как ко мне подходили разные люди и спрашивали об альбоме. У меня было с собой лишь 20 дисков, и они разошлись у меня всего за две недели.

Я составил для себя список имен тех людей, кто заказывал у меня диск. Тогда я позвонил своим родителям и попросил их прислать мне в Любек еще 150 дисков, так как, по-видимому, многие одноклассники захотели иметь свой собственный диск с моими записями. Именно поэтому я постоянно бегал с чемоданом, полным моих CD, чем, разумеется, привлекал внимание учителей. И в какой-то момент я попался на глаза директору, который хотел, чтобы я выслушал все его излияния.

Он считал совершенно недопустимым, что кто-то из учеников продает диски в стенах школы. Он размахивал моим диском и, ко всему прочему, хотел обратить мое внимание на невероятное количество ошибок на обложке, и надменно усмехаясь, спросил меня, почему я не обратил на них внимания. Он просто посмеялся над всей ситуацией и сказал, чтобы мой бизнес не мешал моим занятиям. Школа - это не ярмарка, и мне следовало полностью сосредоточиться на учебном процессе и не заниматься подобного рода глупостями. Так как у меня уже был в прошлом похожий опыт общения с чрезвычайно умными директорами школ, то я просто позволил ему высказаться…

На самом деле мне не в чем было упрекать себя. Но поэтому этот человек, кажется, не собирался уходить, как я понял. Для него гораздо важнее было воспользоваться возможностью показать свою власть и прочитать мне нравоучения. В конце концов, речь тут шла о том, что он высмеивает все, что не может понять и осмыслить. Я просто подарил этому педагогу диск, притворился понятливым учеником и продолжил свое дело. К концу данного периода обучения я распродал 100 дисков - и лишь это имело значение...

Когда я снова приехал домой, я уже был в состоянии вернуть долги родителям. Моему отцу я купил к тому же шахматный компьютер, так как в свое время он практически не верил в исполнение моих планов.
Мой первый альбом Dreams and Illusions в настоящее время самый дорогой на интернет-платформах. По сути, он является наиболее лимитированным по тиражу по сравнению с другими... И я задаюсь сейчас вопросом, как мне описать музыку начала моего творчества для тех, кому не посчастливилось услышать этот диск. Что я должен сказать? Это был чистый звук синтезатора с - скажем, "вопящим" - голосом. Ничего, за что мне было бы стыдно сегодня, ведь в то время это было именно то, чего я хотел и то, что я мог создать. И я был тогда чрезвычайно горд этим…

© Источник

@темы: unheilig, als Musik meine Sprache wurde, der graf, а-ахен!

---

ТАЙНЫЕ ЗАБАВЫ

Когда первые недели в Любеке закончились

читать дальше...

и я продолжил мое образование в своем предприятии, у меня появилось наконец время вечерами писать новые песни. Прежде всего у меня было желание для этого! И- впервые я включал свои инструменты с желанием записать музыку с пением. Для этого я сочинил пару песен на английском, которые пришли мне на ум и подходили к моим инструментальным пьесам, и взял простой до этого неиспользуемый микрофон чтобы записать первые вещи с пением.

Я по сути дела эксперементировал с этим и к настоящему результату в этот вечер так и не пришел. Я не имел понятия с чего я должен начинать и как прежние мелодии, которые я играл, можно соединить с пением. Одновременно мною овладел страх, что меня может кто-нибудь услышать в моем съемной квартире, которую я снимал. Я не думал, что кому-нибудь буду мешать, я просто стеснялся.

После первой записи я выслушал свое жалкое исполнение и был просто в ужасе. Может быть мой сосед по комнате похвалил меня скорее с сарказмом? Или все дело в допотопном микрофоне и в очень ограниченных технических возможностях? То, что я слышал, звучало затхло, пусто и скромно. Хотя мне и понравилось что-то делать с моим голосом, но то, что я слышал не звучало перспективно.

Это первое разочарование вынудило меня провести первые организаторские мероприятия:
Если я хотел петь я должен – из любви к ближнему- ждать, пока мои непосредственные соседи покинут свои квартиры. А так как это случалось в конце недели, я откладывал свои упражнения в пении отныне на субботу и воскресение. К тому же появились два магнитофона и улучшенный микрофон. Оба звукозаписывающих прибора были необходимы, так как один мне был нужен для прослушивания моей прежней сохраненной инструментальной музыки, а второй был необходим для записи всего произведения.
Все это стоило естественно кучу денег, которых к тому времени у меня не было. Я снова обратился к личному кредиту моих родителей и попросил у них 2000 марок. Я получил деньги, после того как провел хорошую убедительную работу и обещал им по возможности скоро вернуть все.

Придя домой, я подключил все приборы, подождал, пока мои соседи наконец уйдут, проскользнул еще раз в коридор чтобы послушать нет ли кого еще в доме, кто бы мог меня возможно услышать. Если бы меня в этот момент кто-нибудь увидел- странного типа в носках, который прислушивается у чужих дверей- он бы вероятно вызвал полицию. Слава богу это не случилось, воздух был чист, и я мог наконец начать.

Все приборы включены, и Граф начал петь. То высоко, то низко, потом другим голосом, накладывая его на уже записанное пение- и снова и снова…И… Дело пошло!

Кто бы мог подумать? Я мог действительно себя слушать и мне не было стыдно за мое пение. И это было совсем неплохо для начала.

Микрофон звучал намного лучше чем тот старый, что я нашел в моем подвале. Я играл с эффектами, которые я накладывал на голос, часами пробовал и занимался в сущности совершенно новым для меня инструментом: Это был мой голос.

Время пролетело мгновенно. Я забирался в бункер своей квартиры на все выходные и пел, пока не начинало гореть горло.

Упражнения сделали мое пение значительно лучше, мой голос нравился мне с каждым разом все больше. Впрочем, то что я пел, было менее важным. Речь шла о паре простых английских песен, которые пришли мне на ум. Никакого смысла и грамматически просто катастрофа. Хотя я изучал в школе английский, особой радости к этому предмету не испытывал. И это было очень заметно.

В книгах по переводу я отыскал пару фраз и составил предложения вместе так, чтобы они имели какой-то смысл. Впрочем, если сейчас я слушаю мои тексты того времени, я думаю, что мне надо было посоветоваться с кем-то, кто понимал этот язык.

Но в то время я придерживался мнения, что все правильно, и я считал, что все так и должно быть. Я стоял в своей спальне, которая была затемнена, и надеялся, что меня никто не слышит. И тогда я начал свои записи… Когда я сейчас слушаю эту песню все проходит перед моими глазами как в кино. Я очень хорошо могу понять, почему мне тогда было неудобно, если бы меня кто-то застал за этим занятием. Эта музыка мне немного неприятна до сих пор. Но это среди нас…

Это было незрело и ужасно непрофессионально - все же это было произведение, с которого все началось. Но все, что я сделал позднее, основывалось на этой песне и поэтому она остается важнейшим вкладом для моей будущей жизни для моей музыки. И поэтому я разрешаю себе сегодня вспоминать о всех своих слабостях того времени и воспринимаю ту песню такой, какой она тогда была.

Между прочим: она называлась Human Nations и была моим первым музыкальным произведение с голосом.

© Источник

@темы: unheilig, als Musik meine Sprache wurde, der graf, а-ахен!

---

НА ХОЛОДНОМ СЕВЕРЕ

Жизнь относилась ко мне до этого неплохо, несмотря на некоторые неудачи.

читать дальше...

Глубокая пропасть, куда я провалился во время службы в армии, казалось преодолена. Время службы подошло к концу- со мной даже сердечно попрощались -потом было выходное пособие - в будущем квартира, перед домом стоял новенький Фольксваген- я был бодр, имел хороших друзей и достаточно много удовольствий.
Занятия музыкой все еще занимали меня. При этом появлялся вопрос, что стало со всеми моими планами? Собственная студия, карьера профессионального музыканта- все это было только мимолетным успехом? Может я обманывал себя все эти годы или был со всеми моими целями на неправильном пути? Деятель искусства или музыкант или гражданский вариант с костюмом, слуховыми аппаратами и точными часами работы- и так всю жизнь?

Все эти вопросы всплывали снова и снова. Только ответов нужно было ждать. Для меня пока не было альтернативы и я начал в моем родном городе учебу на акустика звуковых аппаратов. Я хотел и должен быть самостоятельным и сюда относился также выезд из родительского дома. Это отделение пуповины должно было привести к настоящей самостоятельности - в последствии пришло решение, которое я должен был принять намного раньше.

В маленькой квартире я соорудил в моей спальне уголок для моих инструментов. Впрочем, те времена давно прошли, когда я мог без помех громко играть в подвале моих родителей. Отныне я играл в наушниках или должен быть очень тихим, когда я сочинял музыку. Так как я в то время должен был обходиться относительно небольшой суммой денег, я начал работать в фитнесклубе, где я по- прежнему тренировался. Так как я и без этого почти жил в этом клубе, мне предложили зарабатывать там пару марок.

Конечно, я бы мог также бегать, но спорт в студии действовал на меня благоприятно и был для меня в то время слишком важен, чтобы я смог его прекратить. Во время моей учебы я зарабатывал в месяц не более 350 марок в месяц. У меня были правда небольшие сбережения от бундесвера, которыми я хотел оплатить мою учебу в Любеке. Государственной поддержки на это обучение не было, во всяком случае она покрывала не все расходы на обучение.

Кроме того я должен был оплачивать два раза в год проездные билеты в ганзенский город и эти суммы были также немалые. Если бы были проблемы я всегда мог рассчитывать на поддержку моей семьи, что спасало меня несколько раз. Но на всю жизнь это не должно быть выходом.

Работа акустика слуховых аппаратов действительно доставляла удовольствие. И хотя эта профессия существовала в основном для пожилых людей, я мог очень хорошо с ними общаться и получал много радости от своей работы со своими пациентами.

Люди слушали меня, получали мои советы и доверяли мне. А в конце они меня благодарили, так как моя работа могла вернуть большую часть качества жизни. Времена, в которые я был замкнут и боялся общаться с людьми, казалось наконец закончились.

Заново приобретенное чувство собственного достоинства делало меня все увереннее, и я делал свою работу все лучше. Два раза в год я должен был ездить в город Любек на повышение квалификации в высшую школу звуковой акустики. Там я жил несколько недель в интернате вместе с другими учениками, которые хотели изучить эту профессию, и получал необходимую теоретическую часть. Для меня в этой жизненной ситуации не было ничего нового. Мне это напоминало немного бундесвер- только без всяких криков на рассвете.

Мы жили в этом интернате в комнатах на шесть человек. Парни были все нормальные и в этом мире не нужно было быть качком, которые подчиняли своих соседей. У одного из моих коллег даже была гитара и все свободное время он играл на этом инструменте. В это время нашу комнату часто посещал завхоз, который указывал нам на то, что ночью должна быть тишина, если наша музыка была слишком громкой.
Во время обеденного перерыва мой коллега по комнате снова играл на своей гитаре и вдруг сказал: «Давай ты пой припев, я буду петь куплет песни.»Я знаю совершенно точно, что у меня совершенно не было времени, чтобы задуматься о его просьбе, так как парень сразу начал песню. И когда было время припева он уставился на меня большими глазами. Я последний раз пел в церковном хоре, дома занимался только инструментальной музыкой и был готов к ужасному фиаско. И кроме того я все время смеялся во время пения…

Когда песня закончилась коллега мельком сказал, что я пел очень хорошо. Я был без слов и только подумал: Эй, это было приятно!

И этот краткий момент был – я знаю это сегодня - был днем, который вернул меня к музыке и дал мне повод подумать об этом и начать петь. Все случилось мимоходом, просто от настроения. Позднее меня часто спрашивали, когда я начал петь . Сейчас, когда пишу эту книгу, мне ясно: Это был тот обеденный перерыв в Любеке. И те слова моего коллеги…

© Источник

@темы: unheilig, als Musik meine Sprache wurde, der graf, а-ахен!

---

БЕГ ЖИЗНИ

Однажды новый фельдфебель прибыл в наше санитарное подразделение.

читать дальше...

Жесткий тип, который ввел сначала жесткие спортивные нормативы, в которые мы должны были укладываться. Бег, игра в футбол, фитнес. Из меня, атлетического пацана в школьные времена, получился толстый, флегматичный молодой человек. Естественно мне были крайне неприятны новые распорядки. Тем временем еда определила мою жизнь и уже стала почти страстью. Я нашел много хороших вещей, переполняющих, захватывающих меня. Если я просыпался утром, я думал о завтраке и при еде я думал обо всех этих вкусных вещах, которые я мог бы съесть позже еще. Если я смотрел в зеркало, я начинал ненавидеть то, что я видел там – хотелось изменить свою жизнь, но я все время откладывал этот первый день.

Вероятно, это еще не была моя точка зрения, которая так пугала, а, пожалуй, скорее уверенность в своей правоте во взгляде на свою жизнь. С этим я пытался связать свою неудачу в музыке. Но не музыка сама была причиной для этой неудачи, а все эти невежды, которые не понимали ее, отказывались. Мир был несправедлив ко мне и поэтому я искал утешение. В бутербродах с сыром, фриттах и шоколадных тортах.
Однако, мне стало ясно, что мой избыточный вес и вместе с тем связанная летаргия (заторможенность? – прим. переводчика) снова и снова задерживали меня как личность и мое стремление к цели музицирования. Я просто больше не хотел падать в депрессивные дыры, которые снова и снова парализовывали меня. Музыка у меня отсутствовала. Это то, что я любил в течение долгих лет, и то, что поглотило меня теперь так глубоко.

Я начал стыдиться своего вида, и хотел снова выйти из этой бессмысленно обгрызаемой «раковины улитки», своей оболочки . На помощь ко мне пришел в этот момент новый фельдфебель, который поощрял меня симпатичной и прямо-таки приятельской манерой, чтобы я снова регулярно занимался спортом. И действительно это действовало. За короткое время я вспомнил свою старую любовь к спорту и начал регулярно бегать.

Кроме того, в то время началась в Германии импортированная из США мода на фитнес. На каждом углу фитнес-студии росли из земли как грибы после дождя, и таким образом я также стал жертвой этой тенденции и часто бывал в одной из этих студий. К регулярному беганию по утрам также теперь присоединялась битва с гантелями и гирями. Для этого я выделил себе время. Отныне я использовал часы, которые раньше проводил после работы перед телевизором, для спорта, так как работа в моей музыкальной студии свелась после разочарований прошлого почти к нулю. Вместо этого я вбил себе в голову мысль изменить свой вид и снова достичь нормального веса. Изо всех сил!

Я поглощал в себя все в течение этих месяцев, что должно было подействовать с фитнесом и спортом, и мог чувствовать уже очень скоро, как мое тело реагировало на это. Я занимался моим спортом неделю за неделей все больше и больше – всегда перед глазами была цель любить свое отражение снова. В течение одного года я мог набирать таким образом и при обширной перестановке моих столовых привычек больше чем 30 кг веса с одной стороны и строить импозантную мышечную массу при этом одновременно с другой. Теперь моя уверенность в себе, которую я мог укреплять раньше с моей кассетой, росла как бы без меня (за меня).

К моему сожалению я бросался из этой крайности в следующее– и снова без того, чтобы замечать это. Если у меня была в течение долгих лет только моя музыка в голове, то теперь все внезапно завращалось только лишь вокруг фитнеса, мышц и правильного питания. О новых инструментах уже ничуть не думал, тратя большую часть моего оборонного денежного довольствия за страшно дорогие углеводы и протеиновые коктейли. Больше ничто не должно было предоставляться случаю. Вместо спорта, который должен был бы быть здоровым занятием на досуге, была псевдонаучная мода на фитнес, которой были подчинены в это время почти все.

Мой первоначальный план по доведению до совершенства своей студии звукописи со своих доходов временного солдата, был уже почти забыт. Я уже приобрел большинство устройств со временем, но в моем прошлом году службы ничего больше не прибавилось. Наконец, я расставил новые приоритеты. И таким образом также стало ясно для меня, что я должен был бы искать новую работу мне после бундесвера. Я, конечно, мог бы заниматься музыкой или тем, что осталось еще от нее, – так я думал в то время. Наряду с работой – и наряду с моим спортом.

В поисках учебного места на будущую специальность после службы я обратил внимание на профессию оптика. Это должно было быть, в любом случае, чем-то, где я мог взаимодействовать с людьми; это я смог узнать как раз в бундесвере, что очень хорошо могло доставлять удовольствие работать профессионально с другими людьми. Как раз у меня был кабинет; он был тем местом, в котором изо дня в день все встречались, а также могли там общаться. Совсем в противоположность моей первой попытке зубным техником…

При посещении курсов оптика я смог тогда случайно понаблюдать работу акустика слуховых аппаратов. Профессия, которой у меня не было до тех пор на моем «локаторе», которая, однако – так казалось – выглядела чрезвычайно интересной. Так в этой работе можно было узнать огромное количество нового об акустике и звуке; кроме того, я должен был взаимодействовать с людьми, и это давало в моем родном городе много возможностей самоутверждения. Поэтому мое решение принялось быстро.

То, что я мог разузнать, выглядело хорошо. Только немного мешал тот факт, что нужно было нести часть издержек на это очень дорогостоящее образование самому и что профессиональная школа была в Любеке. Я, тем не менее, сделал свой удачный выбор. Наконец, речь шла о профессии, которую не слишком многие выбирали, и, следовательно, у меня была небольшая надежда на трудоустройство. И точно ее я в ней нуждался– все же я больше не мог уходить из карьеры профессионального музыканта таким образом без продолжения.

Я пытался поступить в эту школу еще во время службы и получил, к счастью, вскоре место учебы. Я хотел использовать выходное пособие, которое я должен был получить после окончания моей военной службы, для финансирования моего образования. Хороший план, как я находил – и мое будущее вдруг стало снова несколько более обнадеживающим.

Ностальгируя, я охотно вспоминаю о моем времени в бундесвере. Если он был упомянут в первую очередь, только как финансовый источник дохода, я заметил в конце, что для меня бундесвер значил немного больше. Там я мог делать самые первые шаги в мою самостоятельность получать первые опыты относительно ответственности и я умудрился побеждать в этой иногда тупой иерархии мужчин – своими средствами. В принципе, служба была первой действительно принимаемой всерьез школой жизни. Я принял этот вызов и выдержал его без помощи моих родителей. И это дало мне мужество и силу.

© Источник

@темы: unheilig, als Musik meine Sprache wurde, der graf, а-ахен!

---

ТУЧНЫЕ ГОДЫ

Меня перевели в окрестности родного города, в казарму, которая была частью НАТОвской базы. Речь шла о международном военном аэродроме с англичанами и американцами, где находились так называемые самолёты воздушной разведки AWACS, и бундесвер предоставлял санитарное отделение для всех размещавшихся на базе солдат.

Меня распределили в процедурный кабинет.

читать дальше...

По сути, я исполнял обязанности санитара и для этого должен был научиться ставить уколы – и, кроме того, я мог изучить кое-что по части анатомии и двигательного аппарата человека.

Здесь изменился не только резкий тон, но и (что, в общем-то, было решающим фактором) качество столовой. Неожиданно мы стали питаться как люди, не в последнюю очередь благодаря тому факту, что мы получали такое же продовольственное снабжение, как и пилоты самолётов. А поскольку военные лётчики всегда должны быть готовы к экстренным полётам, то всевозможные кулинарные изыски были доступны практически круглосуточно – и это в очень скором времени изменило мою жизнь решительным образом.

Тогда я жил, как обычно было принято в бундесвере, более или менее спокойно, не думая о завтрашнем дне – если осторожно выразить это вкратце. А поскольку моя база находилась совсем недалеко от дома, то я мог каждый вечер ездить домой и снова возвращаться на службу только на следующее утро. По сути дела, не было почти никакого отличия от обычной работы – за исключением того, что перед началом службы мы все должны были выстроиться в шеренгу и один раз громко крикнуть «Доброе утро».

А поскольку мне не нужно было наравне с остальными сдавать деньги в семейный бюджет, то все мои накопления шли непосредственно на оборудование собственной студии. Всё шло наилучшим образом. Я, кажется, действительно всё больше приближался к своей цели. Я любил пускаться на поиски клавишных и синтезаторов в музыкальных магазинах. Я испытывал инструменты на практике, если они мне нравились. Затем я возвращался в студию, работал над инструментальными композициями, записывал их – и был совершенно счастливым человеком.

Моя жизнь была превосходна. У меня была так называемая профессия, которая позволяла мне заниматься музыкой, и мне, собственно, не на что было жаловаться. Я был спокойным, немного замкнутым человеком своего времени, который работал санитаром при бундесвере и в свободное время сочинял музыку. Весь день я сидел в процедурной, а вечером за синтезатором. В принципе, мне тогда были точно знакомы только три состояния: сидеть, лежать и/или есть…

И в достаточно скором времени это стало очевидным – в самом буквальном смысле этого слова. Габариты моей фигуры увеличились почти в два раза. Я вообще не обращал внимания на движение или на что-то вроде здорового питания. Я попросту запихивал в себя всё (без единой мысли о напрасной расточительности), что было в пределах досягаемости. И этого всего было вдоволь. Почему так случилось, я сейчас не в состоянии понять. До того момента у меня никогда не было проблем с весом. О таком я тогда попросту не знал и потому и не мог об этом поразмыслить. По меньшей мере, так я думал…

За последующие полтора года я прибавил 20 килограммов в весе. И если раньше я скорее принадлежал к категории лёгкого веса и был сравнительно худощав, то теперь выглядел как человечек из рекламы автомобильных шин «Мишлен». Голова у меня стала круглая как шар, а бёдра настолько толстыми, что тёрлись друг о друга при ходьбе. Само грустное во всём этом было то, что я поначалу совсем не обращал на это внимания. Я жил беспечно, занимался своей работой – и любил музыку.

Тот факт, что я за этот промежуток времени раздался вширь практически в два раза, меня попросту не интересовал. Когда униформа переставала быть впору, я её просто заменял новой, и «проблема» была снова решена. До тех пор, пока моё окружение в казарме не начало по этому поводу потешаться. Неожиданно между собой стали говорить что-то вроде: «Тогда тебе надо к толстяку в процедурную»… Я превратился в «жирдяя», а мои габариты вызывали всё больше насмешек и хохота. Поначалу я ещё мог закрывать на это глаза – но только поначалу.

И моя история снова двинулась по спирали вниз. Теперь я не был просто молодым парнем, который всё ещё находился где-то далеко внизу иерархии и то и дело испытывал трудности с речью – теперь я превратился в жирного, туповатого заику…

Уверенность в себе, которую я с таким трудом заработал для себя в школе, ускользнула одним махом. Я полностью опустился на дно – почти так, как мне предсказал заместитель ректора в средней школе, и я толком не знал, как же снова поднять голову над водой, чтоб глотнуть воздуха. Иногда я ломал голову над тем, как сбросить лишний вес, но никогда не находился правильный момент, чтобы действительно хоть раз попытаться. Затем я снова отвлекался и задавался вопросом, стоило ли вообще худеть только из-за того, что пара каких-то идиотов выдвинула эту тему на первый план – но я-то сам нет. Почему я должен изменяться для других? Всё, чего я хотел – я достиг. У меня была работа, и я мог спокойно сочинять музыку, покупая всё больше инструментов для своей студии.

Единственно настоящее беспокойство, которое меня тогда мучило – это вопрос, что будет со мной после бундесвера. Мне было ясно, что я должен найти какой-то способ, чтобы сделать музыку своей профессией. И в один прекрасный день я начал собирать информацию и адреса студий звукозаписи. Я собирал всё, что только мог найти. У меня был следующий план: со своими многочисленными инструментальными композициями я бы искал работу композитором в звукозаписывающих студиях. А студии затем покупали бы у меня эти композиции или непосредственно приняли бы меня на должность композитора – вот так просто я тогда себе это представлял. Ведь я, собственно, хотел сочинять музыку для фильмов. За эти годы я купил себе много записей саундтреков из фильмов и был твёрдо убеждён, что я бы тоже так смог.

Сегодня это сложно себе представить, но ведь действительно было когда-то время без интернета. Более юные читатели могут удивиться, что человечество до недавнего времени было вынуждено обходиться без гугла. В моём случае всё было вполне конкретно: прямиком в городскую библиотеку, искать каталог «жёлтые страницы», выписывать адреса звукозаписывающих студий и музыкальных издательств и потом дома составлять письма – с помощью пишущей машинки.

Обходясь столь скромными средствами, я написал около 50 письменных заявлений для приёма на работу. Краткое сопроводительное письмо, резюме и кассета с музыкальной подборкой – всё. Я был твёрдо убеждён, что уже скоро получу первые ответы, в конце концов, из более чем ста композиций я выбрал 12 лучших. Это должно было сработать, как я тогда думал. Музыка была хорошей – что, как я был уверен, студии звукозаписи наверняка только и ждали.

Прежде всего, правда, ждать пришлось мне. И я долго ждал. Очень долго – и ничего не произошло.

Ежеутреннее заглядывание в почтовый ящик готовило разочарование каждый день. 50 заявлений – и ни одного ответа. В моём представлении – что-то совершенно немыслимое, поэтому я должен был что-то предпринять. Я снова взялся за список с адресами студий звукозаписи и разыскал соответствующие им телефонные номера – я был твёрдо уверен, что личный разговор по телефону точно всё прояснит.

По крайней мере, я на это надеялся.

Я начал прорабатывать весь список и при каждом звонке попадал на очередного секретаря в скверном расположении духа, который вообще не мог понять, что я от него хотел. Казалось, совершенно не принято, когда кто-то жалуется по телефону, что не получил ответа по поводу отправленного музыкального материала. И хотя я не отступал, но, разумеется, и добиться ничего не смог.

Некоторые объясняли мне, что просто нужно подольше подождать. Другие говорили, что вообще ничего не получали или на данный момент не интересуются подобной музыкой. «Не звоните нам – мы сами вам позвоним!» - что можно было перевести примерно как «Не мешай нам со своим дерьмом и освободи телефонную линию для действительно важных людей!».

Я должен был признаться самому себе, что всё, оказывается, не так-то просто, как я себе представлял. Или же – самое худшее из всего возможного, - возможно, моя музыка была недостаточно хороша.

Могло ли это действительно быть так? Ведь я всё – свои идеи, творческие силы и много денег – вложил в музыку. Мои родные, моя семья – все были восхищены и постоянно твердили мне, как им нравится моя музыка. Кроме того, я и всю свою жизнь строил так, чтоб иметь возможность писать музыку, и только потому я и пошёл служить в бундесвер – заработать денег, чтоб вообще хотя бы позволить себе оборудовать студию. Неужели весь этот план мог пошатнуться? Я был ужасно подавлен и не знал, что делать дальше.

К этому добавился ещё и страх перед будущим. До этого мои планы были точно определены: сначала бундесвер, затем работа на профессиональном музыкальном поприще. Плана Б у меня не было, а теперь вдруг стало понемногу выясняться, что с музыкой всё не так-то просто обстоит. В одно мгновение я остался ни с чем и очутился в тёмной глубокой бездне.

К инструментам в своей маленькой студии я пока что не прикасался. Какой в этом был бы смысл, писать и дальше музыкальные композиции или вообще создавать музыку? Почему музыка? Ведь на деле оказалось, что она никому не нужна.

От расстройства я начал компенсировать едой свои скверно идущие дела. А когда на меня обрушилась очередная внешняя атака насмешек по поводу моего веса, то я только смеялся над этим и запихивал в себя всё больше еды.

И кода я сегодня пишу эти строки, то едва могу поверить, что тем человеком, о котором я пишу, действительно был я. Эти мрачные воспоминания, очевидно, очень долго оттеснялись на задний план и почти канули в забвение. Моя слепота, которую я демонстрировал тогда, причиняет боль, когда я облекаю её в слова. Я едва могу поверить, что так просто отдался той судьбе, на которую обрёк себя сам. Правда я думаю, что тогда я не мог по-другому и должен был вот так на грани дать волю своим страстям, чтобы затем осознать реальность и снова пробудиться.

Музыка, с которой с моей точки зрения никто не хотел связываться из звукозаписывающих компаний и которая затащила меня в глубокий вихрь, помогала мне удивительным способом снова выйти из этой дыры. Потому что я слушал кассету, которую я отправил, иногда в лечебном кабинете в казарме. Я стал утомляться от радиомузыки и несмотря на поражение, которое я потерпел с моей кассетой, я как-никак от всей души любил мой собственный звук.
В своем санитарном подразделении я стоял все еще в нижнем конце пищевой цепи. Толстый, неспортивный, с низким званием я находился на месте, на котором уже мой предшественник был проклят на роль жертвы. Пророчили толстому графу, развлекаясь, что все это привело бы в любом случае к карьере на ярмарке – например, на стоянке скутеров. Я не принимался всерьез в те времена почти никем.
В пятницу мои непосредственные начальники прибывали в мой кабинет и спрашивали удивленно о музыке, которая раздавалась из проигрывателя кассет. Я объяснял ему, что сочиняю ее сам, и это заставляло его немедленно восклицать: «Ты хочешь музицировать на тромбоне (букв. «низкая труба» - Прим. переводчика)? Чушь!».
Я брал ленту из рекордера, помещал ее в корпус кассеты, на котором я также делал произведение искусства, и подавал это ему. Обер-фельдфебель смотрел на меня озадачено и брал мою кассету домой на выходные.
Начиная со следующего понедельника я чувствовал себя в абсолютно новом мире. Этот начальник прибывал когда-нибудь в лечебный кабинет, приветствовал меня мило, садился за стол ко мне и объяснял, что он поставил мою музыку тем утром также в другом санитарном подразделении. И полностью все восторженны. «Не мог ли бы ты быть настолько любезен, чтобы сделать несколько копий этой ленты, чтобы каждый мог иметь одну из этих кассет?» - такова была его просьба.
Я был безмолвен. Я испытал кое-что похожее уже во время моей предварительной подготовки, но совсем не в такой крайней степени. В течение самого короткого времени у меня был приятель с тромбоном («низкой трубой» - прим. переводчика), который делал классную музыку, и время от времени вся колкость, все обиды и оскорбления прекращались. Музыка, которую "никто" не хотел иметь, была вожделенна теперь внезапно горячо. И теперь музыка, которая чрезмерно разочаровала меня еще несколько дней назад, принесла мне признание и внимание. И она снова возвращала мне мой голос, так как сразу мое заикание снова исчезло почти полностью.
Иногда все это казалось мне качелями. Если на одну сторону бросалось признание, то мое речевое нарушение исчезало на другой стороне. Собственно, вполне доступный механизм. Но что, если чаша признания оставалась снова пустой? Мое творчество было все еще в высшей степени хрупко и очень-очень чувствительно. И для меня стало ясно, что над этим я должен был работать в будущем еще интенсивнее.
При всем том я не хотел бы утаивать: Так с одними из моих так называемых приятелей в бундесвере я бы очень хотел поговорить сейчас, спустя столько времени (в будущем). Не для того чтобы сказать им: «Смотрите сюда, что у меня получилось!» Нет, не об этом. Я скорее охотно однажды спросил бы их, почему нужно было обходиться так пошло с другими людьми. Я охотно спросил бы у них, как можно подниматься, «становиться лучше», разрушая (унижая) при этом тех, кто слабее?. Громких вопросов, собственно, которые нужно было задавать не только в бундесвере…

© Источник

@темы: unheilig, als Musik meine Sprache wurde, der graf, а-ахен!

---

Deutsch Plus – Programme 11

Обычный день в офисе «Прима Плюс»...

Обычный день в офисе «Прима Плюс». Нико всё более и более непринуждённо чувствует себя в Германии и с немцами. У него появились друзья. В том числе с ним хотел бы встретиться один полицейский.

Офис «Прима Плюс»
Фрау Вайс: Ах, герр Антонеску, вот Вы где. Подойдите сюда.
Фрау Майер: Ах, герр Антонеску, как раз вовремя! Отнесите это, пожалуйста, фрау Шнайдер, только побыстрее. Большое спасибо, герр Антонеску.
Нико: Пожалуйста, фрау Майер.
(Анне) Я сейчас вернусь.

Редакция
Элке: Привет, Нико.
Нико: Привет, Элке. Вот бумаги от фрау Майер.
Элке: Это вчерашнее расписание фрау Майер - она не в своём уме!
Нико: Что означает "spinnt"?
Элке (показывая на голову): Да… сумасшедшая!
Нико: Я понял!
Элке: А, Нико, у меня есть кое-что для тебя. Посмотри сюда, в отчёт «Д Плюс».
Нико: Что? Где?
Элке: Домашний журнал. Я отметила кое-что для тебя.
Нико (читает): Отдел дизайна ищет ассистента. Опыт работы с графикой и видео желателен. Приём заявок до 1 июля.
Элке: Это работа со свободным графиком в отделе дизайна - они ищут нового художника-графика. А ты как раз график. Тебе нужно попробовать.
Нико: Что мне нужно?
Элке: Подать заявку. Это идеальная работа для тебя. Ты ведь не можешь всегда быть стажёром, верно?
Нико: Конечно, нет!
Элке: Это бланк заявки - вот он - отнеси его в отдел кадров на втором этаже. Я тебе с этим помогу.
Нико: Большое спасибо.
Элке (отвечает на телефонный звонок): Шнайдер. Да, он ещё здесь. Да, сейчас фрау Вайс.
Элке (к Нико): Не забудь про заявку.
Нико: Нет! Конечно, нет.

Офис «Прима Плюс»
Фрау Вайс: Герр Антонеску. Мне нужно срочно с Вами поговорить.
Нико: Что случилось? Я что-то сделал не так?
Фрау Вайс: Я не знаю. Но нам нужно поговорить.
Nico: Да, пожалуйста?
Фрау Вайс: Нет, не здесь. Завтра вечером.
Анна: Мы могли бы встретиться в «Петерсбергер Хоф» - герр Антонеску знает.
Фрау Вайс: Отлично. Тогда «Петерсбергер Хоф» - завтра в восемь. Согласны?
Нико: Согласен.
Нико (Анне): Что-то не так…?
Анна: Нико, мы...
Фрау Майер (перебивая): Герр Антонеску... Я просто не могу сделать это сама. Сделайте мне одолжение и сходите для меня в банк. Я уже завтра еду в Лондон и мне нужно разменять английских денег. Возьмите мой паспорт, кредитную карточку и Ваш паспорт и принесите мне, пожалуйста, денег. Двести фунтов. Справа от городской сберкассы, если Вы выйдете. Спасибо.
(подписывает бумагу) Это доверенность.
Нико: Доверенность?
Фрау Майер: Вам надо будет показать это в банке...
Нико (себе): Двести фунтов... Городская сберкасса справа...

Нико покидает здание
Нико: Городская сберкасса - справа

Городская сберкасса - банковский зал
Клерк 1: Да, пожалуйста?
Нико: Мне нужно получить деньги, для фрау Майер.
Клерк 1: У Вас открыт счёт у нас?
Нико: У меня? Нет!
Me? No!
Клерк 1: А Вы хотели бы открыть счёт?
Нико: Открыть счёт? Я не понимаю. Мне только нужно получить английские деньги для фрау Майер.
Клерк 1: Вот как, Вам нужны английские деньги. Тогда Вам нужно в обмен валюты. Это вон там, пожалуйста.
Клерк 2: Добрый день. Что я могу для Вас сделать?
Нико: Добрый день. Мне нужно получить английские деньги для фрау Майер. У меня есть паспорт, кредитная карта и доверенность.
Клерк 2: Да, верно. Сколько это будет?
Нико: Она заказала двести фунтов.
Клерк 2: Обычно мы так не делаем.
Нико: Что, простите?
Клерк 2: Фрау Майер должна забрать деньги.
Нико: Фрау Майер не может. Это наш день передачи.
Клерк 2: Могу я посмотреть Ваш паспорт? Да, хорошо. Минутку. Подпишите здесь... Спасибо. Итак, 50, 100, 150, 200 фунтов. Паспорт и кредитная карта фрау Майер. И возвращаю Ваш паспорт. Спасибо. До свидания.
Нико: До свидания.

Ресепшн «Д Плюс»
Элке: До свидания, герр Шиллер!
Шиллер: Увидимся, фрау Шнайдер.
Элке: Увидимся, герр Шиллер.
Нико: Элке!
Элке: Привет, Нико.
Нико: Я взял его! У меня есть бланк!
Элке: Отлично. Тогда спускайся ко мне завтра, я тебе помогу. Пока!
Шиллер: Ну, герр Антонеку, что у Вас тут за бланк?
Нико: Анкета. Я подаю заявление!
Шиллер: Ну тогда ттт! Всего хорошего!
Nico: Спасибо.

Дом Нико
Портье смотрит фотографии с полицейским.
Полицейский: Вы знаете этого человека?
Портье: Да, очень хорошо знаю!
Полицейский: Как зовут этого человека?
Портье: Это Антонеску - он живёт здесь.

Киоск
Юлия (с экрана ТВ): Добрый вечер, дамы и господа. Сегодня вечером мы предложим вам множество развлечений.
Нико (входя в киоск): Добрый вечер.
Киоскёр: Привет. Милая девочка. Она тебе тоже нравится?
Нико: Да, очень милая!
Киоскёр: Ваш немецкий прогрессирует... (Нико выглядит озадаченным) Становится всё лучше.
Нико: Спасибо. Дайте мне один кофе, пожалуйста.
Киоскёр: С удовольтвием.
Темноволосый мужчина заходит в киоск.
Киоскёр: Пожалуйста. Одна марка пятьдесят.
Мужчина: И ещё один кофе для меня. Я заплачу.
Нико: Привет... и большое спасибо.
Мужчина: Пожалуйста, пожалуйста. Как дела?
Нико: Хорошо, спасибо.
Киоскёр: Пожалуйста. Три марки.
Мужчина: Спасибо. Не отойти ли нам туда? Послушай. Можешь оказать мне ещё одну услугу?
Нико: Охотно.
Мужчина: Моя мать всё ещё больна...

Дом Нико
Нико был выброшен из его квартиры.
Портье: Ну, герр Антонеску?
Nico: Что это значит?
Портье: Это значит, что нам не нравится, когда к нам приходит полиция.
Нико: Что, простите?
Портье (передразнивая): Что, простите? Конечто же Вы снова не понимаете! Вы же иностранец.
Нико: Я хочу пройти в мою квартиру.
Портье: Вы не можете пройти в Вашу квартиру. Это больше не Ваша квартира. Вы должны уйти, сегодня. Полицейские говорили о наркотиках..
Нико: Полицейские? Наркотики? Я не понимаю.
Портье: Дайте мне Ваш ключ.

@темы: переводы, deutsch, deutsch plus

---

вынести ёлку

09.04.2014 в 09:58

Пишет  Гьюрд:

Ничего нового, но...
Любое несделанное дело тянет на себя ресурс. Невымытая посуда, неотвеченное письмо, черновик поста, провисающая идея. Это только кажется, что ты полностью выкинул все это из головы и занимаешься чем-то другим. Если задача не снята из сознания полностью (то есть не было решения не делать вот этого конкретного дела вообще никогда), подспудно она все равно будет отъедать ресурс - точно так же, как незавершенный процесс в операционке. Одно несделанное дело - одна часть ресурса, два - две, и так до момента, когда все начинает подвисать, тормозить, глючить, требовать немедленных действий по устранению неполадок. Старые недоделки к тому же тянут в прошлое, образуют с ним ложноножки, по которым тоже уходит ресурс - внимание, настроение, чувство собранности, ощущение присутствия в настоящем моменте, бодрость духа и энергичность. И тут все просто: либо вынести елку к чертям, решив, что она больше не пригодится, либо найти ей применение, завершив отложенный квест. Чем меньше таких недоделок, тем больше ресурса сейчас.

@темы: записная книжка

---

«Потому быть внимательнее, выбирая себе фетиш...»

Манекен, разрисованный Эдмундом

...и рисуночек Марата

Рисунок Марата

@темы: пикник, autogramme

---

- Валера, ты посмотри, как я тут работаю, вчера 10 часов, сегодня - 14...
- .. а завтра 20?.. Икея похороны оплачивает?))
Заботливый Женя (как жаль, уже скоро не наш!..) в седьмом часу позвонил, спросил, как я себя чувствую)
Амигос, не волнуйтесь, похороны Икея оплачивает. Всё остальное - нет))

Снова видела Серёжу Маврина и Аню.
Но я сегодня совсем, совсем не социальный, простите)

@темы: lytdybr

---

Пикник, "Многоточие" в ЦДХ 5.04.2014

«Добрый вечер, москвичи и гости столицы!
Говорит и показывает Волшебный Экран.
Вчера я узнал хорошую новость:
Холода пришли ненадолго...
Скоро в город вернётся весна!
Так говорит Великий Немой».

Подхожу к ЦДХ. Какие-то люди на входе снуют туда-сюда, серьёзные люди, много людей. ЦДХ встречает таким волчьим пропускным режимом, что куда там...) Там проходит очередная выставка, и меня в три часа не хотели пускать (рано!..)), но, осознав, что с места я никуда не сдвинусь, дали знак - заходи) ЦДХ пытается накинуть на себя ложный пафос, но ему не идёт. Я бы даже сказала, он был милее в прошлом году в разобранном виде. Как город без людей. Но всё равно он остаётся одной из моих любимых, самых уютных площадок, как и БКЗ.
Лёгкая предконцертная дрожь, но, пробежав выставку, святое дело потереться у гримёрки. Я и правда рано, однако у меня отличный наблюдательный пост. Первым замечаю Домбровского. А вот и Стас с Галей, потом подтягиваются и остальные. Из гримёрки дурманящий запах кофе. ЭМ я до концерта так и не увижу, а вот Стас бегает по выставке, здороваюсь с ними в одном из углов первого этажа, но, кажется, не рассчитала дистанцию и прохожу слишком близко. Поднимаюсь на облюбованное мною место. В ЦДХ многолюдно. Из гримёрки периодически кто-то выходит, заходит, дверь с обоих сторон запирают на ключ.
И вот, незадолго до шести хрупкие стены ЦДХ разогревают первые аккорды. Саундчек. "Инквизитор", "Глаза...", "Мышеловка", "Настоящие дни"... Настоящее. Настоящее... " и будто от яркого света, от глаз твоих скрыться хочу..." Присутствие Пикников настолько умиротворяет, они так меня укачали, что хочется спрятаться, не попадаться на глаза никому из фиолетово-чёрного братства, хочется раствориться в этом Великом Безмолвии... Лишь только иногда кажется, что я слышу Его голос, тихим электричеством разливающийся по венам.
Пёстрая толпа собирается на концерт. PoleM узнаю ещё издали, по огромному букету. Захожу по звонку, подхожу к столику: сегодня очень хороший мерч, нет разве что только футболок. Последний звонок... Зал обнимает Ночь, сцена тонет а тумане, из которого эфемерными, сказочными фантомами выплывают музыканты. "Ночь", именно она открывает концерт. Пикник прекрасен, как волшебный сон. Владимир Сафронов объявляет, что сегодня тоже будет автограф-сессия (это традиционно второй концертный день), представляет участников Пикника и поёт вместе с ними. Начиная с "Инквизитора" упругим языком пантомимы диалог с залом берёт в свои руки брат Васильев. Вот он очаровательный мим, шарманщик, шаман, кукловод, повелевающий женщиной-змеёй и Великий Немой. На "Лишь влюблённому вампиру..." мне плачется, это просто чудо, какая песня, как и "Глаза..." Очень рада была вновь увидеть Живую Виолончель. А ещё был обаятельный Вампир) За "Нигредо" отдельное спасибо и "Куклу..." - гимн всех тех, кто. А также "Остров", вернувшуюся "Шарманку", "Немое кино" (в сольном варианте Эдмунда и Стаса оно звучит необычно!) ... "Египтянин" (с его живым волшебством Новоегипетского инструмента,) "ГиП", "Мышеловка" - традиционно хором. Сет прекрасен. Прекрасен танцующий в белом Манекен-без-лиц. Ещё больше удивляет появившийся на сцене флипчарт, на котором сначала рисует брат Васильев, а потом и сам Маэстро. Листочки потом унесёт с собой зал. Переданные лично в руки.
ЦДХ место очень статичное и камерное, и только там, только на Пикнике хочется раствориться в происходящем, быть Созерцающим, вне каких-то резких движений, в зазеркалье, вдали от волнений Мира, лишь только образы, звуки и образы текут в меня и сквозь меня... Уже становится традицией, что первое отделение в ЦДХ я нахожусь со стороны Эдмунда, второе - со стороны Марата. Меня окутывает его запах, я нахожусь так близко, что, кажется, ловлю его взгляд из-под чёрных очков. Маэстро же всегда смотрит куда-то в пространство. Наблюдаю за кружевом историй, сплетающихся на сцене, видеорядом сменяющихся дат, танцующим светом... У Пикника всегда свет необыкновенный, как ещё один персонаж, ещё одна жизнь. Маэстро с традиционным красным Гибсоном, у Марата бас того же цвета, оба они в чёрном и это тоже радует глаз. Но вот в сердце пробуждающими от волшебного сна вибрациями прорастают первые аккорды "Праздника". "А теперь поём все вместе!.." В зал летят цветные шары, особенно большие пинают Марат и Маэстро, на бис счастливая толпа перемещается к низкой сцене.
Спасибо вам, Волшебники, это было снова, и было необыкновенно.
Включается свет, сцену готовят к автограф-сессии. Ребята, вы и здесь молодцы, подписали всем и всё, и книжечки с именами, никуда не торопились. Чувствовалось, что вы в хорошем настроении. Я давно лелеяла одну шалость, дать Эдмунду разрисовать Манекен, и шалость удалась. Передавала дважды, на второй раз попросила пририсовать ботиночки) Выдыхаю: "Эдмунд МечИславович!..", чтобы привлечь его внимание, протягиваю фигурку, прошу разрисовать... Мне уже совсем нестрашно) В Блокноте в этот раз радостно рисует Марат. Юмористы)) В книжки у меня были вложены записки с просьбой, для кого надписать, так одну из записок мне тоже вернули с автографами)
А потом я ехала в метро, на кольце вошли двое парнишек, сказали:"Мы студенты театрального училища и подрабатываем таким вот образом". И разыграли сценку из Франсуа Виньона. Надрывно, как я люблю. Я такое в метро (в московском, тем более, метро) вижу впервые. Вагон аплодировал.

P.S. "Многоточие" 4 апреля
"Многоточие" 5 апреля



«И не забудьте выключить телевизор!..»

@темы: пикник

---

Ну да, а 10-го октября я поеду в Питер. Этой доброй традиции стукнет вот уже три года.
Третьего в Мск будет Граф, 11 - Пикник в БКЗ. Нужно успеть. Чтобы 11-го в ночь вернуться.
Устала. Снова перечитываю Сартра. Знаете, какую его вещь я люблю больше? Конечно. За неимением адекватного ремесла всегда приходит Она.
Но я приеду, мой зачарованный Город, жди.
Это наш способ и наш нескончаемый ритуал -
от начала Времён в лабиринтах сонных дорог плыть
это наше скромное счастье быть,
даже если в пыли и золе,

«...быть везде и всюду чужестранцем,
вечным чужестранцем на Земле...»

@темы: lytdybr, питер, пикник

---

цвет мира похож на насмешку
и в спешке
мы уже забыли
на какие странные осколки зеркала били
завораживающе-прекрасные
чёрные жёлтые красные
со стекающих по коже мгновений небеса пили
тонкими пальцами у виска непохожих прохожих за нос водили
сгорали играли притворялись возрождались любили
хватали связанными руками воздух со дна небыли и были
мы уже забыли
кем мы не были, и кем были

только в чём же итог?
проскочить за порог
смятым фантиком от конфет -
меня любят тут или нет?

@темы: подстрочник, dein clown

---

Собирались сегодня с Солнышком поехать в магазин, но малыш не спал и я поднялась к ним. Был Лёша (её муж), но он к нам так и не вышел. Я, по правде говоря, в каком-то тихом ужасе. У них семья, да? Только почему же, когда он дома, он палец о палец не ударит, она ему всё приносит, всё уносит, готовит, убирает, следит за ребёнком, ходит с ним гулять... А он только лежит целый день на диване, да ещё просит, чтоб ребёнка к нему не пускали.
Пока ещё засветло, как раз сходили погулять. Дима (малыш) брыкался, правда, с удовольствием играл с нами в снежки. У "ЗИЛа" кафе "Маэстро", это так Пространство мне подмигивает (это одно из имён, которым я когда-то называла В., Мастера)
Дима странный. То есть он забавный и добрый, очень активный, общительный. Но речь малоразборчивая. И он очень невротичный, без мамы ни на шаг. Он уже маленький манипулятор. Он катается по полу и душераздирающе ревёт. Он пытается привлечь внимание? Он получает его в избытке, но не успокаивается. Мне психологически интересно, что с ним происходит. Отвлечь его удаётся с большим трудом, т.к. он в своём упоённом плаче ни на что почти не реагирует. Так происходит каждый день, особенно, когда его укладывают спать, и спит он тоже беспокойно - за ночь может несколько раз проснуться и орать. Я давно им говорила, что детской кроватке впритык к их собственной не место. И это немаловажно. Бедное Солнышко, т.к. Лёша вставать не желает.

Она мне сегодня сказала, что её мама про нас знает. Не знает, кто - просто, что, помимо мужа, есть ещё девушка. И она удивительно спокойно это восприняла. Наверное, это даже к лучшему, это тот человек, который, хоть и изредка, но даёт нам возможность подольше побыть вместе.

А я разрываюсь между отношениями и желанием снова пристально окунуться в дойч, он мне уже так скоро понадобится.

@темы: lytdybr, sonnenschein

---

Был совершенно какой-то безумный день потерянных в отделе детей, кошельков, прекрасных людей, требующих вотпрямщас найти им некий иллюзорный стеллаж мебельного цвета, свирепствующей зимы...
И когда-нибудь я точно подсчитаю, сколько раз за день я отвечаю на вопрос, где им взять шторку и штангу)

@темы: lytdybr

---

Лена, дама почтенных лет, которая работает со мной, рассказала, как нужно лечиться.
Сульфадиметоксин - в первый вечер по 2 табл., потом по одной таблетке вечером, до пяти приёмов.
В нос капать Каметон (5 и более раз в день)
Для горла: на 1/2 стакана тёплой воды 1/2 ч.л. соды и 1/2 ч.л. соли. Полоскать каждый час.

Ещё не забыть купить в аптечку Мирамистин.

Это всё мне на будущее.

@темы: lytdybr, телеска

---

По правде говоря, за всей этой мишурой, за глухой дверью, распечатавшей 2014 год, я не знаю, что же на самом деле произошло.
Была ведь история с Мастером, но ничему-то меня жизнь не учит. Я знаю, он до сих пор за мной наблюдает, но я не писала ему уже очень давно.
Много перекличек в этих двух историях, будто я теперь в его роли.
Я к Ней постучалась в вк в надежде найти родственную душу по Графскому интересу, почему именно к ней, я не знаю, в группе 8 тыс. человек, меня будто бы что-то вело. Было это 16 декабря. Не сознавая ни времени, ни дат, 16 января я предложила Ей встречаться, хотя бы иногда - для совместных немецких штудий. Хотя бы иногда, т.к. у Неё муж, ребёнку 2,5 года. Она меня старше на пару лет, а зовут Её также, как самую большую любовь Мастера. Кстати, с Мастером у нас разница аккурат в 29 лет. А 16 января это был день, когда я к нему вернулась, когда наши отношения стали принципиально иными.
Через несколько дней мы встретились в первый раз, в кафешке, как и планировали - с учебниками немецкого. Тогда же я мельком познакомилась с Её мужем. Я обычно нелегко схожусь с людьми, хотя работа в торговле и стимулирует навык говорения, но по природе я молчун. А тут я почувствовала что-то очень родное, и настолько было непринуждённо, тепло и просто... Она скромняжка, по-детски непосредственная и очень добрая.
Через несколько дней после нашей второй встречи в её блоге появился пост:"...интересно... очень интересно... оказывается, я би". Я за это зацепилась взглядом, где-то на периферии сознания начала понимать, вернулась к своим повседневным делам, поехала к отцу... Кажется, это было 3 февраля, с его логина открыла единственный доступный посторонним альбом, я их смотрела и раньше, но сейчас замерла с восторженным "ах!.. Солнышко, какая же ты красивая!.." И что-то в сердце кольнуло, дрогнуло, замерло - и снова зашлось в волнении и эйфории. В дороге думала про трагическую любовь Графа (его друг умер), уже дома обсудила это с Ней, и... я больше не могла молчать, меня накрыло, и я писала, писала о своих чувствах, желаниях, фантазиях, задавала вопросы - осторожные и не очень... Меня, как лавиной, накрыло этой взаимностью, я была к такому не готова, я, которая отмахивалась от любых отношений - и вдруг так внезапно, до слёз, взахлёб... Я была в смятении.
Потом я приехала к Ней в гости. Был муж, был малыш, квартирка у них совсем крошечная, укрыться негде, но мы не могли надышаться друг другом - так сладко и щемяще нежно, и слёзы на прощание, мои и Её - и до сих пор порой так... Уехала я достаточно поздно, хоть и надо было идти на следующий день на работу.
Её муж меня воспринял достаточно неоднозначно. "У неё странный взгляд", "Она не в себе". Правда, со временем стал мягче, но я стараюсь лишний раз с ним не пересекаться. А вот с малышом мы ладим хорошо, хоть я и совсем не умею с ними играть. Внешне он копия папы, но добрый, такой же, как мама.
Работать я была не в состоянии, но за эти 4 месяца я там уже в каком только состоянии ни работала... На обед не хотелось даже смотреть, за 4 дня я сбросила 4 кг, чувство - настолько через край, что выплёскивается слезами... Шизоид, я Вас не узнаю) Обычно я ловко рулю своими чувствами, смиряю сердце, но не тут. У меня ощущение, что всё это было предопределено, что этим управляю не я, будто свели нас Свыше. "Как две половинки..." У Неё тоже.
Ещё до нашей первой встречи Она показала мне свой давний рисунок. На рисунке была я кот, который как раз в то время жил у меня.
Мне в последнее время часто плачется - от переполняющей нежности, от какой-то неясной боли... Я давно наблюдаю за ребятами, Гьюрдом и Лесником, и, мне кажется, у нас могла бы быть такая же полная света и гармонии жизнь. Если бы когда-то Она не вышла замуж, если бы встретиться нам раньше... И мне грустно на это смотреть, Её муж Её не любит, не жалеет, не замечает своего счастья - я вижу это по его поступкам. Он относится к Ней как к личной вещи, пасёт, никуда не выпускает. Это страшно. Ах, да, ещё там есть невероятная бабушка, которая может примчаться к Ней на ночь глядя, чтобы только проверить, всё ли у Неё в порядке. Так, кстати, и случилось в первый мой приезд.
А меня... меня никто никогда ТАК не любил... Я никогда ещё не видела столько тепла и нежности, столько Света, столько...
Мне никогда ещё не дарили таких валентинок, не посвящали песен (бережно храню её в своём плеере). У меня появилось колечко с тремя камушками, под моей подушкой маечка с одним крылом (к вопросу о двух половинках), второе крыло - у Неё. Подарки Любимой)
Порой я вглядываюсь в зеркало и не могу понять, во что же тут влюбляться? Вот Она, да, во всех смыслах красива - делает шарнирных кукол, играет на четырёх инструментах, пишет музыку, стихи, картины, поёт, танцует... Жаль, семья ей сейчас совсем не оставляет времени. А мне же ещё расти и расти...

@темы: lytdybr, sonnenschein