По правде говоря, за всей этой мишурой, за глухой дверью, распечатавшей 2014 год, я не знаю, что же на самом деле произошло.
Была ведь история с Мастером, но ничему-то меня жизнь не учит. Я знаю, он до сих пор за мной наблюдает, но я не писала ему уже очень давно.
Много перекличек в этих двух историях, будто я теперь в его роли.
Я к Ней постучалась в вк в надежде найти родственную душу по Графскому интересу, почему именно к ней, я не знаю, в группе 8 тыс. человек, меня будто бы что-то вело. Было это 16 декабря. Не сознавая ни времени, ни дат, 16 января я предложила Ей встречаться, хотя бы иногда - для совместных немецких штудий. Хотя бы иногда, т.к. у Неё муж, ребёнку 2,5 года. Она меня старше на пару лет, а зовут Её также, как самую большую любовь Мастера. Кстати, с Мастером у нас разница аккурат в 29 лет. А 16 января это был день, когда я к нему вернулась, когда наши отношения стали принципиально иными.
Через несколько дней мы встретились в первый раз, в кафешке, как и планировали - с учебниками немецкого. Тогда же я мельком познакомилась с Её мужем. Я обычно нелегко схожусь с людьми, хотя работа в торговле и стимулирует навык говорения, но по природе я молчун. А тут я почувствовала что-то очень родное, и настолько было непринуждённо, тепло и просто... Она скромняжка, по-детски непосредственная и очень добрая.
Через несколько дней после нашей второй встречи в её блоге появился пост:"...интересно... очень интересно... оказывается, я би". Я за это зацепилась взглядом, где-то на периферии сознания начала понимать, вернулась к своим повседневным делам, поехала к отцу... Кажется, это было 3 февраля, с его логина открыла единственный доступный посторонним альбом, я их смотрела и раньше, но сейчас замерла с восторженным "ах!.. Солнышко, какая же ты красивая!.." И что-то в сердце кольнуло, дрогнуло, замерло - и снова зашлось в волнении и эйфории. В дороге думала про трагическую любовь Графа (его друг умер), уже дома обсудила это с Ней, и... я больше не могла молчать, меня накрыло, и я писала, писала о своих чувствах, желаниях, фантазиях, задавала вопросы - осторожные и не очень... Меня, как лавиной, накрыло этой взаимностью, я была к такому не готова, я, которая отмахивалась от любых отношений - и вдруг так внезапно, до слёз, взахлёб... Я была в смятении.
Потом я приехала к Ней в гости. Был муж, был малыш, квартирка у них совсем крошечная, укрыться негде, но мы не могли надышаться друг другом - так сладко и щемяще нежно, и слёзы на прощание, мои и Её - и до сих пор порой так... Уехала я достаточно поздно, хоть и надо было идти на следующий день на работу.
Её муж меня воспринял достаточно неоднозначно. "У неё странный взгляд", "Она не в себе". Правда, со временем стал мягче, но я стараюсь лишний раз с ним не пересекаться. А вот с малышом мы ладим хорошо, хоть я и совсем не умею с ними играть. Внешне он копия папы, но добрый, такой же, как мама.
Работать я была не в состоянии, но за эти 4 месяца я там уже в каком только состоянии ни работала... На обед не хотелось даже смотреть, за 4 дня я сбросила 4 кг, чувство - настолько через край, что выплёскивается слезами... Шизоид, я Вас не узнаю) Обычно я ловко рулю своими чувствами, смиряю сердце, но не тут. У меня ощущение, что всё это было предопределено, что этим управляю не я, будто свели нас Свыше. "Как две половинки..." У Неё тоже.
Ещё до нашей первой встречи Она показала мне свой давний рисунок. На рисунке была я кот, который как раз в то время жил у меня.
Мне в последнее время часто плачется - от переполняющей нежности, от какой-то неясной боли... Я давно наблюдаю за ребятами, Гьюрдом и Лесником, и, мне кажется, у нас могла бы быть такая же полная света и гармонии жизнь. Если бы когда-то Она не вышла замуж, если бы встретиться нам раньше... И мне грустно на это смотреть, Её муж Её не любит, не жалеет, не замечает своего счастья - я вижу это по его поступкам. Он относится к Ней как к личной вещи, пасёт, никуда не выпускает. Это страшно. Ах, да, ещё там есть невероятная бабушка, которая может примчаться к Ней на ночь глядя, чтобы только проверить, всё ли у Неё в порядке. Так, кстати, и случилось в первый мой приезд.
А меня... меня никто никогда ТАК не любил... Я никогда ещё не видела столько тепла и нежности, столько Света, столько...
Мне никогда ещё не дарили таких валентинок, не посвящали песен (бережно храню её в своём плеере). У меня появилось колечко с тремя камушками, под моей подушкой маечка с одним крылом (к вопросу о двух половинках), второе крыло - у Неё. Подарки Любимой)
Порой я вглядываюсь в зеркало и не могу понять, во что же тут влюбляться? Вот Она, да, во всех смыслах красива - делает шарнирных кукол, играет на четырёх инструментах, пишет музыку, стихи, картины, поёт, танцует... Жаль, семья ей сейчас совсем не оставляет времени. А мне же ещё расти и расти...