Где же дно этого состояния? Как оно выглядит? Пока не переболит, пока я этого не коснусь, я не желаю восстанавливаться. И у меня нет лекарств. И я не понимаю, куда я за июль дела целую пачку Феназепама. Какая у меня была дозировка?.. Июль вообще видится как в тумане.
Первый день на работе как режущий свет, как внезапный хлопок, как на свежую рану йод... Очень больно. Захожу и захлёбываюсь слезами. Успокаиваюсь. Но как-то вся сжимаюсь в почти неподвижную точку. Совершенно не могу работать с людьми, мой внезапно тихий голос силится сорваться в крик. И я не ем на работе, нулевая кола как вечный символ депрессии. Я отказалась от всех перерывов, мне просто нечего там делать, я 9 часов нахожусь в.... я даже не знаю, с чем это можно сравнить. Но я теперь знаю, как выглядит Ад.
Стихи Воденникова как нельзя точно попадают в настроение, этот "Второй диск" звучит и звучит во мне. А еще у него совершенно прекрасный фейсбук. Но лучше бы он этого не делал.
Завтра вставать в 5. Дождит. Я не хочу в проплаченный мной Тайланд, меня там ничего не греет. Хочу в Израиль. Очень внезапно. Но хоть чего-то я ещё хочу.
Мне говорили, что депрессия это не суицидальные мысли, депрессия это когда ты целый день лежишь и смотришь в одну точку. Да.
Простите. Никто не виноват. Я даже с работы этой уйти не могу, пока мне это вежливо не предложат. Я умом понимаю, что я, я должна заработать эти деньги любой ценой. Но всем остальным своим существом, кажется, не в состоянии. Как и заниматься нужным мне языком. В который он меня тянет, как умеет - а я всё топчусь где-то на пороге.