[Mai4ionok]

Янина Коновалова про созависимые отношения:

"Начала искать для знакомого статью толковую про со-зависимость. Нашла много, но так, чтобы в одной - сразу всё...А он занятый человек, узнать ему интересно, но не настолько, чтобы учитаться и забыть с чего разговор начали.

Поэтому, попробую сама тут кратко и доступно.
Всё начинается с...
1) "Вася (Таня), ты мне нужен(а), жить без тебя не могу, с тобой, как с солнцем, без тебя...ах!"
Бегите, как только услышали.
Потому что, это
а) враньё (до вас же жили и не тужили, значит, могут)
б) это эмоциональная манипуляция, имеющая своей целью вполне себе конкретный результат - ваше будущее чувство вины, на котором так удобненько играть этюды Шопена. Хошь, революционные, хошь просто ми-бемоль.

Как только подписались на первый пункт, будет продолжение, и тут уже оба начинают подыгрывать. Это же со-зависимость. Уже же подписались. Ну, не бросать же теперь...

Читать дальше »»»

2) "Вася (Таня), я твоя(й) навеки! и ты мой(моя). Клянись, божись, обещайся, что будешь: 1,2,3,4,5,6,7,..."
Выдирайте ногу из капкана, бросайте застрявший ботинок и бегите!
Потому что это снова:
а) враньё. Человек не консервная банка, он меняется. Мы все меняемся. Оглянитесь на несколько лет назад и поймайте разницу в мыслях-чувствах-поступках-решениях. Вы серьезно верите, что кто-то способен мумифицировать свои внутренние процессы, а потом еще получить с вас такой же обет? Ну, этот кто-то, может, волшебник...а вы как собираетесь выполнять сие?
б) (вы уже поняли) - это эмоциональная манипуляция, имеющая своей целью иллюзию стабильности. "Обещал(а) же?"
И эффектом недостижения стабильности (а так и будет) - "Я так и знала(а)!" "Это он(а) виноват(а)!" трам-пам-пам... Вновь, чувство вины и, внимание, при всей громкости и весомости произносимых слов - уход от ответственности за собственный выбор! (и будущие выборы)

Дальше, если бежать, то уже выдираться "с мясом и кровью". Потому как сильнейшие эмоциональные сцепки уже созданы, закручены болтами новых убеждений и запаяны супер-блестящей, только что слепленной (из того, что было) идентичностью. Новым "я". Если повезло, в особо крупных размерах, то и новой миссией, со-вместностью "мы"...
Но на самом деле, нет этой миссии, да и нет в этой паре ни одного из пары. Бутафория. Театр теней. И обоим страшно включить свет, чтобы покинуть зал, ..

3) "Ты сделал это, и это меня ранило", "Ты виноват(а) в моем испорченном дне" (ах, двухсмысленности), "Ты не отвечал(а) на звонки, у меня чуть сердце не порвалось, смерти моей хочешь..." и прочее, до бесконечности.
Тут, чтобы освободиться, лучше просто умереть. Метафорически, конечно. То есть просто осознать себя трупом. Позволить друзьям или своей воле себя вынести вперед ногами из общего пространства пары (оставив все вещи, эмоции, мысли, потребность в объяснениях, жажду мести, чувство собственной важности, жалости к себе и т.д т.п)... И поблагодарить бога, что есть "кладбище" (о месте нанем придется позаботиться самому заблаговременно, берите пример с наших бабушек и дедушек), на котором можно побыть ОДНОМУ, осознав заново границы СОБСТВЕННОГО Я (2*1*4), перестать дышать, начать дышать, вспомнить инструкцию "Если вас похоронили заживо, что делать" и выбираться на СВЕТ, ..
который никто не гасил никогда.

пс: предчувствуя комменты тех, кто не знает, что бывает иначе в отношениях.
Что-то типа, а как же "вторая половинка", "а любовь до ..." , а "лю зла...", "живут же..", " а мне нужны эти слова..".
Вам эти слова или отношения здоровые?
И, да, живут. И не так живут.
Я не про то, как жить.
Я про со-зависимость.
Если вдруг устали от нее. Если вы сейчас не в семейных отношениях и присматриваетесь к людям (а если в отношениях и долгих, то, может и неправда это, все, что выше идите с миром).
Может быть по-другому.
У Нины Рубштейн тут был прекрасный пост про "по-другому". Она описала свои критерии (требования) в партнеру. Эх, дискуссия развернулась)))

Здоровые отношения, с минимальным риском впадать надолго в со-зависимость, - это когда человек
а) знает, чувствует свои личные границы и потребности.
б) сознает то же у других людей и уважает
в) знает свои критерии, требования к другому
г) готов принимать происходящее, приходящее, уходящее так, как оно есть. без усиления драматизма,накручивания романтизма , ...в общем, без ёлочных игрушек в будние весенние дни.
Потому что ..ВЕСНА Цветочков скоро естественным образом прибудет.

ппс: просто терпения ни у кого не хватает, правда? потому готовы "сами" строгать каменные цветки.

Всем приятной!"

#takayana13

@темы: любовь, психология