Где же дно этого состояния? Как оно выглядит? Пока не переболит, пока я этого не коснусь, я не желаю восстанавливаться. И у меня нет лекарств. И я не понимаю, куда я за июль дела целую пачку Феназепама. Какая у меня была дозировка?.. Июль вообще видится как в тумане.
Первый день на работе как режущий свет, как внезапный хлопок, как на свежую рану йод... Очень больно. Захожу и захлёбываюсь слезами. Успокаиваюсь. Но как-то вся сжимаюсь в почти неподвижную точку. Совершенно не могу работать с людьми, мой внезапно тихий голос силится сорваться в крик. И я не ем на работе, нулевая кола как вечный символ депрессии. Я отказалась от всех перерывов, мне просто нечего там делать, я 9 часов нахожусь в.... я даже не знаю, с чем это можно сравнить. Но я теперь знаю, как выглядит Ад.
Стихи Воденникова как нельзя точно попадают в настроение, этот "Второй диск" звучит и звучит во мне. А еще у него совершенно прекрасный фейсбук. Но лучше бы он этого не делал.
Завтра вставать в 5. Дождит. Я не хочу в проплаченный мной Тайланд, меня там ничего не греет. Хочу в Израиль. Очень внезапно. Но хоть чего-то я ещё хочу.
Мне говорили, что депрессия это не суицидальные мысли, депрессия это когда ты целый день лежишь и смотришь в одну точку. Да.
Простите. Никто не виноват. Я даже с работы этой уйти не могу, пока мне это вежливо не предложат. Я умом понимаю, что я, я должна заработать эти деньги любой ценой. Но всем остальным своим существом, кажется, не в состоянии. Как и заниматься нужным мне языком. В который он меня тянет, как умеет - а я всё топчусь где-то на пороге.
Первый день на работе как режущий свет, как внезапный хлопок, как на свежую рану йод... Очень больно. Захожу и захлёбываюсь слезами. Успокаиваюсь. Но как-то вся сжимаюсь в почти неподвижную точку. Совершенно не могу работать с людьми, мой внезапно тихий голос силится сорваться в крик. И я не ем на работе, нулевая кола как вечный символ депрессии. Я отказалась от всех перерывов, мне просто нечего там делать, я 9 часов нахожусь в.... я даже не знаю, с чем это можно сравнить. Но я теперь знаю, как выглядит Ад.
Стихи Воденникова как нельзя точно попадают в настроение, этот "Второй диск" звучит и звучит во мне. А еще у него совершенно прекрасный фейсбук. Но лучше бы он этого не делал.
Завтра вставать в 5. Дождит. Я не хочу в проплаченный мной Тайланд, меня там ничего не греет. Хочу в Израиль. Очень внезапно. Но хоть чего-то я ещё хочу.
Мне говорили, что депрессия это не суицидальные мысли, депрессия это когда ты целый день лежишь и смотришь в одну точку. Да.
Простите. Никто не виноват. Я даже с работы этой уйти не могу, пока мне это вежливо не предложат. Я умом понимаю, что я, я должна заработать эти деньги любой ценой. Но всем остальным своим существом, кажется, не в состоянии. Как и заниматься нужным мне языком. В который он меня тянет, как умеет - а я всё топчусь где-то на пороге.
Отдыхай, солнышко. Брось бяку.
Гэллинн, а мне просто некуда пока больше идти. Сейчас даже в книжных вакансий нет. Да и идти куда-то на 15-20 тыс. это только на дорогу до работы заработать. А это вот такая средняя зарплата по Москве. У мамы оклад вообще 9 тыс. И у нас - мамина печаль - пять лет как не доделан ремонт, обшарпанные стены.
А положено.... это где-то там положено, а в икее "гибкий график" (как хочешь, так и гнётся), которым они бодро аппелируют, когда я что-то про расписание начинаю говорить.
+1500.
пять лет как не доделан ремонт, обшарпанные стены
Если с тобой что-то не дай бог случится, ремонт твоей маме в этой жизни уже точно не понадобиться и тебе тоже. На первом месте сейчас должна быть только ты и больше никто и ничто. А другую работу все равно ищи, лови свою вакансию хоть через месяц, хоть через полгода. Текущая работа тебе не подходит тупо по физиологии.
Но это того не стоит. И все эти гибкие графики не стоят твоего высосанного состояния. Им это конечно выгодно, и пока ты стоишь на ногах, тебя не попросят, потому что рабочая шевелящаяся масса, которой к тому же можно давить на совесть (которая есть).
У меня практикантка доработалась на двух работах и учёбе с тремя часами сна в сутки до того, что утром не смогла встать. Послал отсыпаться неделю, потому что хватит уже.
Делай что хочешь, лезть не буду, а жизнь все равно дороже денег.
P.S. Наверное, это будет нетактично, но я не понимаю, как можно жить пять лет с обшарпанными стенами - мы всегда если делали ремонт, то от начала и до конца, потому что знали, что если не сделаем сейчас, денег можем больше не накопить. И потом в голову не приходит - бросить ремонт на середине и заняться чем-то другим. О_О
А ремонт мы делаем поэтапно. Мы же делаем совсем с нуля и не сами. У нас нет такой суммы, чтобы сделать всё сразу. Остался коридор, санузел и межкомнатные двери. Но пока не складывается.
Как моё имя сегодня? Я не знаю. Я даже из своего острого, клинического состояния, когда с людьми на работе взаимодействую, как водолаз без маски, только через глубокий вдох - пытаюсь что-то отдавать. Во мне много боли - но во мне много и нежности. Потому и попадаю в какие-то внезапные отношения. Опять же, в которых мне хочется глубины - но со мной всего лишь интересно.